Are you Ed Sheeran？
creepy natsのオールナイトニッポンが終わるらしい。
5年間とちょっとずっと聴いてたな。
暗い車内で流れていく街灯の線を眺めながらどことない懐かしさを感じたことを今でも覚えている。
彼らと出会い始めた日については既出だからそれからのことを書いておこう。
大学4年生には朝帰りもたくさんして晴れて大人の仲間入りをした。
窓から注ぎ込む陽の光にどうしようもなく泣いてしまったあの日を終えて上越に引っ越したな。
引っ越しを終えた日は雨だった。
大学院1年生の頃記憶なんて曖昧でしかないが、彼らのラジオと同様に何か新しいものを作り上げていく雰囲気があった。
般若からzeebraに進化してたのもこの辺りらしくてその当時彼らがこんなに売れるとは思ってなかった。
正直なところ曲なんてほとんど聴いてなかったしひどく倫理観に欠けた前時代的なスタンスがとても懐かしかったんだと思う。
冒頭の群馬の国道を走っていた夜は確か大学院の2年生だったはずだ。
厳密には悩む相談室という今はなきラジオ風動画を聴いていた時だったと思う。
どついたれ本舗とかzornとかそんなに前だったのかと驚く。
むしろそこから3年間の進み方に驚いているのかもしれない。
だって菅田将暉のプロップスに必死にしがみついて出した『サントラ』をリリースしたのが社会人1年目の時だというからいかにも時系列が崩れているように感じてしまう。
コマ付きのチャリにずっと乗ってるような日々でなんとも危なっかしい時期だったから覚えていないのも無理はないけど。
ただ『土産話』を初めて聴いた日くらいは覚えている。
武道館は僕にとっても象徴的な場所でおそらく僕がいわゆる僕としての人生を始めたのがそこだった。
階段を登っていくという表現には違和感があって門をくぐって景色が変わってまた門をくぐって。
そんなことの繰り返しだ。
また一緒か。
と思えばほんの少し違うところもあって違くなるべきだと思ったりもして。
初期はもっと勢いがあって尖ってたけど段々と丸くなっていくのはそれはきっと僕らはとっくに大人だったからだ。
気付いたら今。
思えば大学院の2年生くらいから1年で最も美しい言葉を自分で生み出している。
それもきっと僕が大人になったからだろう。
ともすれば僕の気付かなかった青春最後の日にはcreepy natsのラジオを聴いていたと思う。
おわり。
遠く、遠く。
今日は帰省した1日でした。
緩やかに流れていく日常を穏やかに見守る中洲みたいな場所です。
18歳の時から帰る度にちょっと泣いてしまうのは、つれない日々に馴染んできたせいかもね。
僕が少しだけ霞んだ135号線を走ってる頃、高校の同窓会があったらしいです。
仲良かった奴らがこぞってサボったのにかこつけて、僕もサボってしまった。
帰省してノスタルジックな時間を過ごすと行きたくなるのは不思議。
写真を眺めたら僕の高校時代のマドンナ、福島美春ちゃんが可愛すぎて、眼を瞑れば時間が9年前に戻る。
大人しくてちっちゃくて一重瞼な美春ちゃんと僕に同じクラス以外の接点はなく、ちゃんと話したのは体育祭準備をしていた放課後一回きり。
大人びたまつ毛と健やかに育った真っ白なうなじに見惚れて、「福島さん、ずっと好きだったんだぜ」なんてみょーじすらも言えずに。
どんなに高いタワーからも見えないふるさとに少しの懐かしさを感じながら、か細い薬指に理由のない安心を感じながら。
おわり。
引用
『遠く遠く』槇原敬之
『大人になれなくて』片平里菜
『みょーじ』オレンジスパイニクラブ
『瞳』aiko
『ずっと好きだったんだぜ』斉藤和義
生きてて良かった。そんな夜はいくつもあったけど、
安倍さんのそれもなんとなく胸が苦しくなる理由のひとつなんだろうけど、それらの話ではなく。
然るべくして起された週末の禊を終える。
改めて僕はやさしい人でありたいし、やさしい世界を生きていきたい。
今だって世界がそうあるように最善を尽くしてるし、僕の周りはそうであるはずだと認識している。
自分の矮小化したアナーキズムで卑屈になったり、アンビションの影に隠れれば意地悪になったり、やさしくも強くも一生懸命にもなりきれない僕は手前が生きることだけでも大変です。
それでも、やさしい世界を作れるように頑張ろうともう一度思う。
1番素晴らしい夜はきっとまだ来てないんだ。
昼下がりの一般道を走りながらそんなことを思う。
冒頭の話について。
彼の政策については賛否がある。
僕自身極端なリアリストだから、イデオロギーに原点を置く彼の政治思想には必ずしも賛同はできない。
それでも、彼ほど周りの人の願いを叶える人は非常に稀有で、彼のようなやさしい宰相が治めた日本は十分に美しい国だと思う。
おわり。
引用
ハンブレッダーズ『BGMになるなよ』最近好きになった曲
斉藤和義『お疲れ様の国』やさしくなりたいが浮かんだ
THE BLUE HEARTS『人にやさしく』がんばろうと思った。
フラワーカンパニーズ『深夜高速』タイトルの元ネタ（多分）
あの娘は綾波レイが好き
朝からスーパー銭湯に行ってぽかぽかしてました。
毎日毎日働いてたから休日が身に染みる。
ブログ始めた頃はもっと勢いがあったし尖ってたのね、最近の僕はクズニートです。
久しぶりにクリープハイプの曲を聴きました。
最近、歌詞集が出たんですよね。
改めて歌詞を見ると分かることがいろいろあります。
僕が深読みおじさんになったのは彼らのせいです。
太宰治と夏目漱石の違いを意識したから今回のピックアップ曲がexダーリンなのかなと想像してみたり。
きいたらわかったり、いきなりはまったりする音楽じゃなくて、時間と意味をかけてわかっていく音楽の方が好きだ。
このブログだって誰にも分からない引用をしてる。
例えば、前回のタイトルですら「武士になりたい」はテレ東bizからの連想で、「27歳で死にたい」 は「The 27 Club」の連想で、タイトルフォーマットは『DQNになりたい、40代で死にたい』だし。
創作意欲がみなぎるバカがガキであることを宣言してるみたいでずるい。
radwimpsの歌詞をよく分からないことと結びつけて考察してるつもりになってるアホみたいなのがいない限り誰にも気づかれない自己満足でしかないんですけどね。
ただ、自分の中にクリープハイプの大事なところは残ってて嬉しい。
丁寧な解説
「あの娘は綾波レイが好き」クリープハイプ『exダーリン』の歌詞中にある部分の元ネタ（多分）銀杏BOYZの曲名
「毎日毎日働いて」『exダーリン』収録アルバムの前曲（最終曲）『チロルとポルノ』冒頭歌詞
「ブログ始めた頃はもっと勢いがあったし尖ってた」exダーリン収録アルバム『死ぬまで一生愛されてると思ってたよ』をオマージュしたクリープハイプの楽曲『一生に一度愛してる』の冒頭歌詞を改変
「深読みおじさん」YouTuber「ゆる言語学ラジオ」で頻出の用語
「僕が…彼らのせいだ」般若『最っ低のMC』歌詞を改変
「太宰治と夏目漱石の違い」クリープハイプ歌詞集『私語と』最終曲『exダーリン』の歌詞中「月が綺麗だよ」と前曲『幽霊失格』(≒人間失格)から連想、『exダーリン』の歌詞フォーマットを転用
「きいたらわかったり、いきなりはまったり」CHEHON 『韻波句徒』歌詞を改変、その後の歌詞は、お金「かかる」分、気持ちもあがる
「時間と意味をかけて」掛け言葉
「創作意欲がみなぎるバカ」前ブログ登場清水富美加のブログ『清水のみなぎるblog』同出演ラジオ『清水富美加 みなぎるPM』より「みなぎる」を借用
『ガキであることを宣言』清水富美加の法名「千眼美子」の苗字同音異義語
『ずるい』清水富美加PV出演ハナレグミ『おあいこ』歌詞を借用
『radwimps』清水富美加PV出演ハナレグミ『おあいこ』作詞・作曲者「野田洋次郎」所属バンド
「大事なところは残ってて嬉しい」クリープハイプ『exダーリン』の歌詞を改変
おまけとして。
見る人が見れば卵管までびしょびしょになるブログ2選
と思い、クリープハイプ解説系最古参ブログを探したが見当たらない、なくなっちゃったのかなー。
おわり。
武士になりたい、27歳で死にたい。
まず、タイトルの意図について言及しましょう。
元ネタはキュウソネコカミの『DQNになりたい、40代で死にたい』
清水富美加のラジオでかかっていたであろうこの曲のタイトルは完璧すぎて感動したのを覚えています。
最近、幸福の科学の長男が出てるYouTubeを見ていたから、なんとなくこのタイトルで書いとこうと思う。
武士になりたいに関してはテレ東bizの動画を見ていた時に決まりました。
ウクライナ情勢に関してウクライナ人の方が話す動画はなかなかに考えることがあった。
理性的で知性を感じるその人がウクライナ軍がロシア軍捕虜を殺害している疑惑について言及した際の言葉には戦争を感じざるを得ない複雑性があった。
コサックと武士を重ねるその人の言葉には真心と邪心が混在していた。
ウクライナの問題についてはどこかで思考と感情の流れを記述しなければいけないのは知りつつ、なかなかまとまらないのと、きっとまだ記述をするには句読点が足りてないと感じているのでしょう。
武士道とは死ぬことと見つけたり、倫理の勉強でさらっと入れ込んだ知識は戦争の役には立たなかった、ペンは剣には勝てないのでしょう。
とも言いつつ、このタイトルを確定させたのは4月のはじめ、ちょうど佐々木朗希が完全試合をした翌週の日曜日でした。
清水富美加のそれは今それを書く動機になっただけのことで、おそらくこれが主題でしょう。
出処進退の大抵は決断した時以上にはうまくいかない。
クラスのアイドルのあの娘が部室で3Pをしてたり、5時55分が特別だと教えてくれたイケメン君はマルチにずぶずぶだったり、
テレビ中継を見ながらAV女優もプロ野球選手もみんな年下か、などとひねくれる僕にははなから何も始まっていないのでしょうけど。
朗らかな少年がこんな卑屈になってしまったのはなぜなのでしょうか。
この類の嫉妬には身に覚えがあって、安定の中にいる時にどうしようもなく日々がつまらなくなったときによく訪れます。
去年の漢字は「悠」だったのにも関わらず、新年度の個人的目標には「もう1度、感情の複雑さにおどろこう」などと決めいているあたり、経験から何も学んでいないのを感じる。
何か新しいことを望んでいるのは知りつつ、なるべく急がずに漸進的に感情を変化させるようにしている。
非常にデジャブで、僕はいわゆる熱しやすく冷めやすい性格なので。
僕はもう26歳なので、生活のためにも正しい選択をしなければならないと知っているので。
そんなことを考えつつ、仕事中心の日々はぬるぬると進んでいる。
いろいろなことに慣れてニコニコしてれば1日は終わっていく。
大嫌いな老害にならないようにただただ見守ってばかりいる。
そうすればするほど自分のいらなさを感じたりする。
理想的だよなーと感じるのと同時にもうここでやるべきことはおおむねやり終わってしまったのかなとさみしくなったりするし、自動化するシステムを作ろうと頑張っている期間が最高に楽しくて、それが成し遂げられるとどうにも暇になるし、ゲームだって最初の忙しい時期が大好きで大勢が決まった終盤にはつまらなくなる。
卒業式の感動でもう1年頑張ってしまうみたいな直線的な思考を斜めから「自分には当てはまらないな」なんてぼやいてる。
例えば、来年死ぬとして、今の人生に悔いはないか？
みたいな自己啓発あるあるで啓発されるほど子供じゃないし、選択肢を経験で狭めるほど糞阿呆老害でもない。
第一、僕は最高に幸せな日に酒とお薬を飲んでぬるっと死にたい。
おわり。
半透明の明日を前に
creepy natsのオールナイトニッポン0がcreepy natsのオールナイトニッポンになりました。
気づけば4年間もラジオを聴いているのか。
結局今はオードリーとcreepyだけしかラジオを聴いていない。
酔っぱらいながら「昔の方が良かったのかもな」なんて思っている僕は老害だし、飲み会したいよなぁなんて思って口に出している自分なんて老害以外の何者でもなくてたまらなくムカつく。
今頃僕は東北にいるはずだった。
がんばれば3月11日に東北にたどり着くことも可能だったと思う。
昨年の今頃、自分が何をしていたのかはあまり覚えていない。
日々に飽きてきたのかなと思っていたけどもしかしたら疲れていたのかな、それともその両方なのかな。
別にマイナスな感情が支配しているとかそういうことではなくて、なんかもやもやするというか。
日々は悪くはないけど、地方のラジオに出たことや落ち目のタレントをちやほやして話を聞くみたいな、そういう大したこともないことをちゃんとやれない自分にムカつく。
何も間違ってないのになぁ。
そういえば、今日、誕生日だった。
おわり。
